Voici 105 manières amusantes d'égayer un peu le travail de livreur de pizza.

"NB : Ne pas utiliser aux dépens d’un travailleur débordé si ce n’est pour éclaircir son labeur d’une larme de surréalisme."

Cette source provient du site courtois.cc qui l'a traduite de l'américain :

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation.»
4. Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d’autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
10. Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si
    c’était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d’accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées,
    et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N’utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le
    dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis
    dites : « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
    
    [NB : N’oubliez pas qu’une fausse adresse ne vous protège
    pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
45. Demandez combien de temps dure la garantie.
46. Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
47. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
48. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman,
    et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
49. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son
    patron que sa chaîne le vire (surtout si c’est un indépendant)
50. Demandez si la chaîne de production de pizza a été
    délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
51. Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore.
    [Ce qui doit naturellement être le cas pour ¹/₄ des commandes].
52. Ou un film porno.
53. Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ! »
54. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande
    la dernière fois.
55. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
56. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
57. Essayez de parler en buvant quelque chose.
58. Commencez par « Mon appel chez Pizza’Rapid, prise 1, action ! »
59. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
60. Demandez combien coûte l’entretien.
61. Exigez un paquet cadeau.
62. Soyez vague.
63. Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
64. Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.
65. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
66. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
67. Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.
68. Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
69. Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
70. Ou proposez de faxer votre chèque.
71. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
72. Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
73. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu’une demi-pizza.
74. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.
75. Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
76. Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
77. Donnez un code secret à la personne au téléphone.
    Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
79. Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c’est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l’ambiance sécuritaire actuelle !].
80. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »
81. Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82. Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué ; j’ai toujours détesté les maths.»
83. Marchandez.
84. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85. Ou d’un diamètre de 3 cm.
86. Demandez si on peut vous apporter une table.
87. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.
88. Demandez si l’assurance-vie est comprise.
89. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90. Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
91. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « aahh !! » quand le coup part.
92. Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93. Demandez une pizza fumée.
94. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.
95. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrances.
96. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
97. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
99. Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
100. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et présentez vos excuses en expliquant que vous avez bu.
101. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La
     dernière fois ça a marché ! »
102. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la réponse est négative.
103. Dites :  « Déposez les pizzas à tel endroit, l’argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
104. Demandez un crédit sur dix mois.
105. Commandez la pizza la plus basique, et posez plein de questions sur l’alimentation du livreur, s’il n’est pas trop vieux, si sa viande est tendre, s’il a des maladies...
     

Un certain "Dauteuille" poste des annonces sur le site "Leboncoin.fr". Mais pas de simples annonces ! Le monsieur à une bonne plume et de 'l'humour !

Un extrait :

Merci le colonel d'avoir publié ce texte, je le cherchais !!

Voici une explication que j'avais promis sur : la définition des métal-eux !

Mon préféré reste l'atmosphéric métal

HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
quelques bières et baise la princesse.

SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.

HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoutée.

BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la
princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.

SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.

HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la
princesse et se fait croquer par le dragon.

FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le
dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.

METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes au
dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.

DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.

BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.

GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse
de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume,
il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.

DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
princesse.

GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui
pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son
groupe vienne la délivrer.

ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck
you» à la princesse et repart.

VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux
mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.

PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes,
le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit
de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va
chercher le chevalier heavy metal.

ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon refètent la lumière de la Lune, la princesse
est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air
souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.

GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures,
entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.

GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
incompréhensible pendant 2 minutes et repart.

GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles
devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps
mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une
dernière fois.

NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il
reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la
princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.

TRUE BLACK METAL (À L’ANCIENNE):
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.

TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE):
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien
compris et qu’il est pas « evil ».
Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas.
(on peut être dragon et gentleman, bigre)

Vu sur FaceBook :

Hé oui, de l'étude de la raison du "ou pas". Interressant, scientifiquement plausible et pourquoi pas interressant.

Voila, bien à vous !

bartleby l'ancetre du ou pas

Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch
Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch est un village de l'île d'Anglesey au Pays de Galles. Avec ses 58 caractères, c'est le plus long nom de lieu reconnu par le Royaume-Uni.En gallois, Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch signifie « l'église de sainte Marie dans le creux du noisetier blanc près d'un tourbillon rapide et l'église de saint Tysilio près de la grotte rouge ». Cependant, le nom du village est souvent abrégé en Llanfair PG

Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraeth -ceredigion
Gorsafawddacha'idraigodanheddogleddollônpenrhynareurdraethceredigion est une gare ferroviaire de la ligne de Fairbourne à Penrhyn près de la ville de Dolgellau, dans le comté de Gwynedd, au Pays de Galles. Le nom a été créé pour battre Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, qui détenait l'ancien record de longueur pour un nom de gare de chemin de fer.Le nom se traduit par « La gare Mawddach et ses dents de dragon à la Route de Northern Penrhyn sur la plage dorée de la baie de Cardigan ».

Chargoggagogg­manchauggagogg­chaubunagungamaugg
C'est le nom (issu de la langue Nipmuck, langue algonquine) d'un lac aux États-Unis.

Rhoshandiatelly-neshiaunneveshenk Koyaanfsquatsiuty
Rhoshandiatelly-neshiaunneveshenk Koyaanfsquatsiuty (Beaumont (Texas), 12 septembre 1984) est le prénom le plus long du monde. Ce prénom féminin est celui de Rhoshandiatelly-neshiaunneveshenk Koyaanfsquatsiuty Williams aux États-Unis. Son père voulait en fait lui donner un prénom de plus de 1 000 lettres, mais cela lui fut refusé... Pauvre enfant...

Plus de rat sur Rat Island
Alaska, États-Unis - Rat Island, "l'Île aux rats", va peut-être devoir changer de nom depuis la disparition de tous ses rongeurs, introduits il y a 200 ans par un bateau japonais infesté.

L'année dernière, des hélicoptères ont versé sur cette île du poison contre les rats, dans l'espoir de voir revenir des oiseaux d'espèces propres à cette île inhabitée par l'homme. Deux semaines de recherches intensives du U.S. Fish and Wildlife Service ont montré qu'il n'y avait plus aucune trace de rongeurs. Elles ont également mis au jour le retour de plusieurs espèces d'oiseaux comme l'huîtrier de Bachman ou le faucon pélerin.

Les scientifiques auraient également trouvé de nombreuses carcasses de deux espèces d'oiseaux : des pygargues à tête blanche et des goélands à ailes grises. Ils effectuent actuellement des tests pour déterminer la cause de la mort des animaux.

source Zigonet

Le voleur de chaussures
Depuis quelques semaines, les habitants de la petite ville de Föhren, dans l'ouest de l'Allemagne, constataient la disparition de leurs chaussures déposées à l'entrée des maisons.
Le coupable ou plutôt la coupable était en fait une renarde. C'est un agent forestier qui a découvert la voleuse en tombant sur sa tanière, remplie de chaussures de toutes tailles et de tous genres. Ce butin servait en fait de joujoux pour ses petits. La renarde ne reculait devant rien pour les satisfaire en faisant de nombreux raids nocturnes pour les rendre heureux.
Au total, une centaine de chaussures ont pu être récupérées,en assez bon état même si les lacets manquent parfois.
Aucune sanction n'est envisagée contre l'animal qui voulait gâter ses petits.

source LCI

Tout content, son chien lui rapporte une grenade
Cette femme a dû faire une drôle tête lorsqu'elle a vu ce que son chien tenait dans sa gueule. Ce dernier a profité d'une promenade dominicale avec sa maîtresse, dans la région de Düsseldorf, pour lui rapporter une grenade de la deuxième Guerre mondiale. Alors qu'elle franchissait une passerelle pour traverser un cours d'eau dans lequel pataugeait son chien, la quadragénaire a vu revenir l'animal avec un objet dans la gueule, qu'elle a rapidement identifié comme une grenade.

La maîtresse a obtenu du quadrupède qu'il repose l'arme délicatement là où il l'avait trouvée. La police a ensuite établi un périmètre de sécurité et les démineurs ont pu intervenir. Selon les experts, il s'agissait d'une grenade à main américaine de la Deuxième Guerre mondiale, en parfait état de fonctionnement malgré son état de corrosion avancée.
source LCI

Voici un site qui recense les derniers mots (ou presque) prononcés par des joueurs.
Vous y trouverez de tout (et de rien).

Quelques extraits :

"Entrons."

"N'entrons pas."

"Je les suis."

"Je donne un coup de couteau au dragon et je lui dis de me lâcher."

"Je bois la bouteille marquée POISON. Avec un peu de chance, ça sera une potion de soin..." "Zut, ce truc est increvable ou quoi?"

"Il m'a fait COMBIEN DE DÉGÂTS?????"

"C'est juste une statue"

"Il n'y a pas de piège sur la porte, on n'a qu'à l'ouvrir"

Face à ces questions insupportables, une seule solution : commentfaiton.com.



Ici vous pourrez trouver des conseils pertinents à des questions non moins pertinentes (en fait si, mais c'est parce que la graoute a un don pour trouver des pages dont la contribution à ce monde sont autant vitales que complètements sidérantes).

Vous pourrez donc y trouver :
Comment être bête ?
Comment attirer les mouches ?
Comment sortir de la facebook addiction ?
Comment faire pour que son homme ait l'oeil vif et le poil brillant
Comment creer une prairie fleurie ?

EDIT de la graoute : Très étrange que tu n'ais pas cité celle là comme exemple :)
Comment se décider à passer le permis ?

Après les lecteurs disquettes qui trompettent sur la musique de star wars, voici quelques petites choses.
2 en vérité. La première, une utilisation intéressante de Telnet, un logiciel qui était très prisé à l'époque des modems qui chantaient pour communiquer.
Il suffit de lancer telnet (sous windows, démarrer, exécuter) et de tapper :

telnet towel.blinkenlights.nl

(OK)
Préparez du pop corn et admirez !
Il parait qu'en IPv6 il y a en plus des couleurs ! Les gens sont formidables !

Extrait :


En bonus, une petite image rigolote, à voir du début (parler anglais est aussi nécessaire...) :

Voici un site, assez amusant, qui fonde une étude sur les réseaux sociaux et la relation sociale que l'on a avec.
Etrange phrase quand même... Le site propose que vous choisissiez jusqu'à quel point vous partageriez certaines photos, quels genres d'amis vous ajouteriez, etc.
Le tout pour dresser un profil social (exhib, extra, intra, etc..) et réaliser une étude pour en construire des résultats, qui seront, bien évidemment, foncièrement vitaux pour l'avenir de l'être humain !

ci joint le lien : http://www.admin-mag.com/emags/Sociogeek/1

Et un screenshot (enfin j'espère), y'a pas le graou, je fais ce que je peux... -_-


bon, au final, l'image est très moche, mais j'ai essayé !


edit : j'allais oublier ! Une tite caméra caché du japon ! à voir jusqu'au bout! :)

... un peu de nostalgie et d'allusion sonores avec le doubleur de Végéta (entre autre) mais qui est ici demandé pour cette interprétation.
Bon, le tout n'est pas vital, mais fermer les yeux et entendre sa voix en Végéta et nature ... Cela fait remonter pleins de séries, DA et autres où ce charmant bonhomme mets son timbre !

Je vous laisse écouter :



et lire :

http://fr.wikipedia.org/wiki/%C3%89ric_Legrand

Pourquoi ?


Pourquoi ?


La question
est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent
l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
vraies questions.
Et pourtant...



POURQUOI tu peux
avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?


POURQUOI les gens
commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...
light?


POURQUOI nous
achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne
t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes
ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot
'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter
Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus
de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas
de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils
stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes
noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce
qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si
sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on
appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on
lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être
propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les
pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand
on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux
' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au
milieu de celles-ci

Quand l'homme
a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans
le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon
de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que
les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons
ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI
'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous
ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un
boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les
établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
verrous ?

Vous en avez mare, rien ne tourne rond et vous ne suportez plus le métro, boulo, dodo (moi c'est le cas), et bien dite vous que chez les autres c'est pire ! la preuve : WWW.UNVIEDEMERDE.FR

wouhou, rdv pour le 1001e !!!

yipi aïe !
yipi ouille !

(non Graou, pas tapper, pas tapper...)

après un titre aussi rasant les paquerettes, un lien des plus interressant quand même.

http://www.bulledair.com/everland2/

Un petit blog sympa, des news sympa et les liens sympa du dimanche (comme chez PCI)


valaaaaa

Et puis que ça peut parfois aider à relativiser les choses !
Un strip de 6 cases (2x3) tous les ... je sais pas combien, mais environ 3 par mois pour voir ce que Dieur pourrait dire de tout ça.
hum, après un résumé pareil, j'aurais pas cliqué moi même... bon tant pis, allez, cliquez et regardez depuis le début, sinon on comprends pas bien. (archives, et lire de bas en haut les strip qui se lisent de haut en bas, essayez vous verrez !)

http://pourdieutapezun.canalblog.com/




source : el-gijaw (sisi juré)

Visites : 300
Consultation par page : 572

- Le générateur de fayotage : Fayotron

Hommage à vous, cher Vizir des Employés de l'usine Milka, vous demeurez beau comme le cousin de Charlie Oleg, surtout à l'heure où les poules se rhabillent.
Durant ma jeunesse, j'étais désinvolte, je faisais des grimaces pour faire peur à grand-père et je regardais LoftStory toute la journée.
Depuis, grâce à vous, j'ai découvert que si Superman était si intelligent il ne mettrait pas son slip par-dessus son pyjama.
Vous m'avez transformé et vous mÈritez un voyage pour deux personnes aux iles Kanaarvécé.

Allez dans la paix,

Signé : votre savon de beauté.`

- Le générateur d'insulte : insultron 2.0 (pas toujours tres fin...)
Espèce de vieux chacal débile, tu ressembles à un blaireau des alpages qui pue du bec, je rêve de t'éclater la face derrière le cyprès pendant les pub. Va te faire mettre, Signé : Ton pire ennemi fou.

- Le générateur de phrases sans aucun sens : Pipotron (aucun interêt ^^)
Avec la conjoncture de ces derniers temps, on se doit de s'intéresser à certaines issues s'offrant à nous.

- Le générateur de déclaration D'amoûuuuuRR : Déclaratron (mon préféré)
Mon lapin en plexiglass, tes goûts sont un objet de frustrations qui ronfle trop fort, j'aspire donc à te susurrer des mots tendres vite fait si tu contractes une assurance-vie au préalable.
Bisou timide,

Signé : Ton oiseau qui aime les calins.

- Le générateur d'excuses : Excusotron
Hier soir, cependant que je m'étais assoupi sur une des oeuvres passionnantes de Friedrich Wilheim Nietzsche, mon sanglier domestique s'est pris les pates dans le fil électrique de mon radio-réveil qui n'a donc pas soné, et ce n'est qu'au moment o les pompes-funêbres (venues chercher ma belle-mère) ont sonné à la porte que j'ai réalisœ qu'il était trop tard pour venir au bureau ce matin.

source : www.rigoler.com

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