Si possib' ! Et puis ça donne bien, même si son déguisement de Raiden est raté...

Une petite vidéo rigolote où un ninja attends un adversaire. Mais quand celui ci accepte le challenge, la ninja fury se déclenche !



Only on : Tuxboard

Les deux constructeurs automobile se livrent à une joute publicitaire que vous avez sans doute vue si vous êtes amateur de petit écran.

Septembre 2010 - Pub Opel Corsa de 2010

On a pas mal parlé des pubs vidéo de Canal +, mais il ne faudrait oublié les affiches ! C'est signé BETC Euro RSCG. Elles  parlent d'elles même !

Si vous avez raté l'invasion des baleines sur IPhone, voici un petit rattrapage et qui laisse encore beaucoup de possibilité ! Vous y verrez notamment un tamanoir, une baleine Harry Potter, etc. visible sur : lepost.fr

Party Rock Anthem, la musique de LMFAO interprétée par la fanfare de l'Ohio. Ca bouge, ça swinge, ça se déhanche à partir de la 45e seconde. C'est la fête les fanfares de Footbal Américain !




Et le clip de LMFAO si vous ne connaissez pas ! Y'a du zombie, de la danse, des voitures, de tout ! :)

Voici le site qui donne un coup de vieux (mais si, c'est obligé, je suis sur qu'on a pas que des djeuns !) Le site qui recense les trucs qui font se dire "Ha ouais c'est vrai ! Mince alors, ça fait bizarre". Entre les raiders, le mini piano électrique, le bicentenaire de la révolution ! coup-de-vieux.fr/

Piano

Tatayé !!

Il fait trop chaud pour travailler ! Pulco, pulco, pulco citron-hon !

Comme dans Calvin & Hobbes par exemple, mais que parfois, ben, le ballon il n'explose pas ! Et ce serait encore pire avec de l'eau "solide" comme avec la maïzena !

Et comme je suis flemmard, je vais carrément copier Vivien :
Wolverine et son groupe, avant qu'il perde la mémoire. Les dates concordent! ^^



et pour compléter cette musique, on la revoit avec le gentil monsieur qui devrait arrêter la bière !

Merci Lex :

Court mais efficace, merci Lionel !

La musique de Star Wars raconté et chanté en français ! Wouhuuuu, youpi...



(merci Andy)

Une petite compilation des pubs de Les Nuls. Alors c'est plus drôle quand on a connu l'époque bien sur, génération 80 tout ça, mais ça reste drôle.
Sale aussi, brut, bref, faut être parfois accroché et pas forcément pour les enfants, mais bon, la vie c'est un peu de tout !


Les nuls best of pub 1

et pis si vous avez la/e foi/e !


Les nuls best of pub 2

Allez hop, une chanson bien connue, mais pas toujours évident à reconnaitre, notamment ici.

Allez hop, un sucre pour tous ceux qui l'écoutent jusqu'au bout !


Final-countdown

Grâce à Christophe Lambert (et aussi nanarland que je salue pour leur œuvre) :

En ce moment, pour la série Platane, canal+ a remis le couvert avec une autre version de sa pub qu'on aime tant (celle avec le placard) mais version Eric Judor (rendu célèbre avec le duo Eric et Ramzy donc).

Voici les 2 pubs enchainés (plus un bonus, une autre fin) :

v1 :


v2 :


Bonus :

Après les différents clips d'Ok Go qui sont des joies de tous les instants (meuh si meuh si, tapis roulants tout ça), voici la musique des muppets show par Ok Go (et surtout le clip bien sur, avec le même staff) :

Le ballon prisonnier c'est cool, mais avec des trampolines partout, c'est la méga classe !

Vite, on monte une équipe locale !!




Merci Gizmodo !

Avec beaucoup d'amis par contre ! Et des gens équipés qui plus est.

Enfin c'est un sport dans une certaine lignée (mais laquelle !)

Allez hop, c'est la fin des vacances ! Et pour ceux qui peuvent, il y aura les foo fighters dans pas longtemps, alors pourquoi pas se chauffer un peu avec cette version ?



Et pourquoi pas le tube international d'Enrico Macias !



Apprécions le talent de Snake2Caen

Une publicité Red Bull qui flirte gentiment avec Striptease, fameuse émission qui peut nous scotcher au canapé. Assez bien fait, ça rappelle les soucoupes volantes, les racleurs de vitres et autre !

Star wars sonorisé sur 8 bits (heureusement que la geekerie n'est pas à fond !)



Terminator 2, ça donne bien, bel effet !

Je n'ai pas trouvé d'intégration :( alors voila le lien : http://youtu.be/RdyS4F_rUaM

Allez hop, en direct que la rvla !



non je n'ai pas honte :)

Une belle époque, de beaux comédiens, de l'absurde !


Edouard Baer Ariel wizman - extrait le benin 1994 par mozinor

Si vous avez eu le malheur de passer à coté de Nyan cat, voici de quoi rattraper votre triste situation !

Commençons par la version piano, parce que vous m'êtes sympathiques, et vous pourrez jugez après, inversons pour cette fois !



La version du jeu vidéo ! (clic clic !)

Nyan cat on kongregate !!!!

La version orchestra :



Slomo !



Metal !



Oui je pourrais continuer comme ça longtemps !!!

La version originale n'est plus disponible sur youtube :( nyaaaan !

Peut-être que celle ci durera plus longtemps !

La pelle chinoise ! Et ses multiples usages, un peu d'imagination et zou !

L'ustensile à avoir pour la survie (man vs wild tout ça ! )

C'est vrai ça, pourquoi tout ça n'arrive qu'à moi ?

Cette fameuse question devrait (si vous regardiez M6 en 97) vous rappeler la fameuse Sandy Valentino !

Alors comme du monde en reparle sur leur blog, moi aussi, y'a pas de raison !

Spécial dédicace à l'animal de compagnie Coco (qui se reconnaitra j'espère) et aux moines tibétains du clip !



source : Y a de la cervelle sur les murs

Un film qu'il a l'air rigolo et bien fait :

Hop, une chtite vidéo pour vous prévenir du danger des carottes, des lapins et puis de la route aussi. Sisi, tout ça un lien, un étrange mélange de bugs bunny, bip bip et de mad max !

Tibo, si tu passe par là, j'espère que tu me dira que tu as apprécié !

Carrot vs. Ninja short film from The Mill Visual Effects Studio.

Tout le monde est là pour te souhaite un joyeux (pas non) anniversaire !

Une reprise de Smooth Criminal dans un "battle" de 2 violoncelles.
Surement mon instrument préféré cette bête là !

Oui, sinon comment expliquer cette addiction à ce jeu vieux comme tout !



* oui bon, j'ai fourché mes doigts !

Hé oui, enfin dirons certains, snul dirons d'autres, mais voici la musique vestimentaire !
Ha non, la musique à base de jeans ? Bon, alors un type a fait de la musique avec quelques milles jeans, mais je ne suis pas sur de les avoir tous vu ! Voici ce que ça donne !

L'être humain, le meilleur accessoire d'un chat branché de nos jours !

Allez hop, des tites vidéos Oasis, qu'il faut chaud en ce moment, il faut bien se rafraichir !





Du génie à l'état pulpe !


et puis les évadés de l'asile fruickiatrique :

Et leur bêtisier :


Ils veulent notre jus !!!

Non, mais c'est pas grave, d'après ce jeune homme, il y a mieux à faire que de jouer à croix carré croix rond (oui je vais garder cette chorégraphie !)


LES FILLES C'EST NUL A PES par TumSally

Merci Yup !

Parce que parmi nos lecteurs figurent des fans de Kaamelott, je fais un peu de pub pour Borderline, la série de/avec Franck Pitiot (et Sarra GHAK) (mais siiii, Perceval dans Kaamelott).

Ca a l'air bien déjanté, je ne sais pas encore ce que ça vaut, mais je lui donnerais de mon attention !

Le site de Boderline




Source : L'auberge des deux renards

Les mobiles spa mal, mais celui ci tout de même, très simple mais bien sympa à avoir chez soi !
De quoi amuser les gens dans vos soirées, avec ou sans alcool !



source : Gizmodo !

Et vous, quel est le votre ?

Moi je suis Espion (agent secret ça sonne mieux en VF quand même) !
J'aurais aimé être Daikaiju, snif

Voici des œuvres réalisées par des bricoleurs fou. Ne pas reproduire, ne rien imaginer de tel.

Quoi de mieux pour un hamster mégalomaniaque qu'un pseudo trône multi pédestre ? Rien je pense ! J'en rêve encore !



Source : Gizmodo

En regardant une éclipse lunaire, Brad Goodspeed a eu l'idée d'imaginer ce que nous verrions si un corps plus gros était à la place de la lune (ou pour le coup, si nous étions un satellite d'une plus grosse planète, vu Jupiter...)



Source : Gizmodo

Voici 105 manières amusantes d'égayer un peu le travail de livreur de pizza.

"NB : Ne pas utiliser aux dépens d’un travailleur débordé si ce n’est pour éclaircir son labeur d’une larme de surréalisme."

Cette source provient du site courtois.cc qui l'a traduite de l'américain :

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation.»
4. Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d’autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
10. Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si
    c’était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d’accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées,
    et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N’utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le
    dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis
    dites : « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
    
    [NB : N’oubliez pas qu’une fausse adresse ne vous protège
    pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
45. Demandez combien de temps dure la garantie.
46. Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
47. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
48. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman,
    et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
49. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son
    patron que sa chaîne le vire (surtout si c’est un indépendant)
50. Demandez si la chaîne de production de pizza a été
    délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
51. Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore.
    [Ce qui doit naturellement être le cas pour ¹/₄ des commandes].
52. Ou un film porno.
53. Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ! »
54. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande
    la dernière fois.
55. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
56. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
57. Essayez de parler en buvant quelque chose.
58. Commencez par « Mon appel chez Pizza’Rapid, prise 1, action ! »
59. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
60. Demandez combien coûte l’entretien.
61. Exigez un paquet cadeau.
62. Soyez vague.
63. Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
64. Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.
65. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
66. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
67. Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.
68. Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
69. Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
70. Ou proposez de faxer votre chèque.
71. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
72. Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
73. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu’une demi-pizza.
74. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.
75. Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
76. Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
77. Donnez un code secret à la personne au téléphone.
    Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
79. Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c’est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l’ambiance sécuritaire actuelle !].
80. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »
81. Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82. Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué ; j’ai toujours détesté les maths.»
83. Marchandez.
84. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85. Ou d’un diamètre de 3 cm.
86. Demandez si on peut vous apporter une table.
87. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.
88. Demandez si l’assurance-vie est comprise.
89. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90. Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
91. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « aahh !! » quand le coup part.
92. Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93. Demandez une pizza fumée.
94. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.
95. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrances.
96. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
97. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
99. Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
100. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et présentez vos excuses en expliquant que vous avez bu.
101. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La
     dernière fois ça a marché ! »
102. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la réponse est négative.
103. Dites :  « Déposez les pizzas à tel endroit, l’argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
104. Demandez un crédit sur dix mois.
105. Commandez la pizza la plus basique, et posez plein de questions sur l’alimentation du livreur, s’il n’est pas trop vieux, si sa viande est tendre, s’il a des maladies...
     

Un certain "Dauteuille" poste des annonces sur le site "Leboncoin.fr". Mais pas de simples annonces ! Le monsieur à une bonne plume et de 'l'humour !

Un extrait :

Je pense que Cuteroulette.com nous annonce tout dans son titre : Du "Cute" en veux-tu en voilà ! SCRO MEUGNON !

Parfois, c'est long. Alors quand on peut se les faire soi même, c'est bien mieux !
Il faut pour cela avoir le bon endroit tout de même, mais j'aimerais bien tenter :)

Où plutôt une campagne qui ferait parler d'elle !

Ou pas ...




Merci Vivien !

Il y en a qui pose moins de problèmes que d'autres !

Super Indien et super grosbill aussi !



"Si vous deviez prendre le meilleur des films de Science Fiction pour les adapter dans un seul et même projet, voici ce que cela pourrait donner.

Le film “Endhiran” ( Robot ) est une superproduction nous venant tout droit d’Inde et concentre à la fois le meilleur de Terminator, Matrix et Transformers dans une version très locale du septième Art."


Source : Gizmodo

D'après quelqu'un qui s'est refait les épisodes pour extraire et monter la vidéo, alors bon, pour le coup, ça se partage !

Bonne année à tous ! Et pour fêter la nouvelle année, un lien en plein dans l'air du temps :)

Comme quoi, tout n'est pas si faux dans les prévisions documentaires !



Merci Andy !