Hé oui, enfin dirons certains, snul dirons d'autres, mais voici la musique vestimentaire !
Ha non, la musique à base de jeans ? Bon, alors un type a fait de la musique avec quelques milles jeans, mais je ne suis pas sur de les avoir tous vu ! Voici ce que ça donne !

L'être humain, le meilleur accessoire d'un chat branché de nos jours !

Allez hop, des tites vidéos Oasis, qu'il faut chaud en ce moment, il faut bien se rafraichir !





Du génie à l'état pulpe !


et puis les évadés de l'asile fruickiatrique :

Et leur bêtisier :


Ils veulent notre jus !!!

Non, mais c'est pas grave, d'après ce jeune homme, il y a mieux à faire que de jouer à croix carré croix rond (oui je vais garder cette chorégraphie !)


LES FILLES C'EST NUL A PES par TumSally

Merci Yup !

Parce que parmi nos lecteurs figurent des fans de Kaamelott, je fais un peu de pub pour Borderline, la série de/avec Franck Pitiot (et Sarra GHAK) (mais siiii, Perceval dans Kaamelott).

Ca a l'air bien déjanté, je ne sais pas encore ce que ça vaut, mais je lui donnerais de mon attention !

Le site de Boderline




Source : L'auberge des deux renards

Les mobiles spa mal, mais celui ci tout de même, très simple mais bien sympa à avoir chez soi !
De quoi amuser les gens dans vos soirées, avec ou sans alcool !



source : Gizmodo !

Et vous, quel est le votre ?

Moi je suis Espion (agent secret ça sonne mieux en VF quand même) !
J'aurais aimé être Daikaiju, snif

Source : Gizmodo

Voici des œuvres réalisées par des bricoleurs fou. Ne pas reproduire, ne rien imaginer de tel.

Il s'agit en fait de réparations faites maison, ça fait peur !




Plus de ces "choses" ici holytaco.com

Quoi de mieux pour un hamster mégalomaniaque qu'un pseudo trône multi pédestre ? Rien je pense ! J'en rêve encore !



Source : Gizmodo

En regardant une éclipse lunaire, Brad Goodspeed a eu l'idée d'imaginer ce que nous verrions si un corps plus gros était à la place de la lune (ou pour le coup, si nous étions un satellite d'une plus grosse planète, vu Jupiter...)



Source : Gizmodo

Voici 105 manières amusantes d'égayer un peu le travail de livreur de pizza.

"NB : Ne pas utiliser aux dépens d’un travailleur débordé si ce n’est pour éclaircir son labeur d’une larme de surréalisme."

Cette source provient du site courtois.cc qui l'a traduite de l'américain :

1. Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d’arrêter de faire ça.
2. Commandez un Super Big Mac.
3. Avant de raccrocher, dites : « Rappelez-vous que nous n’avons jamais eu cette conversation.»
4. Dites que vous avez un concurrent sur l’autre ligne et que vous prendrez l’offre la moins chère.
5. Répondez aux questions par d’autres questions.
6. Donnez juste votre adresse, dites « Surprenez-moi ! » et raccrochez.
7. Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
8. Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
9. Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Épelez les noms.
10. Demandez à profiter d’une promotion que font les concurrents.
11. Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12. Faites craquer vos doigts devant le micro.
13. Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si
    c’était eux qui avaient appelé.
14. Faites votre commande avec un air déterminé. S’ils vous demandent des boissons, paniquez.
15. Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16. Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17. Changez d’accent toutes les trois secondes.
18. Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19. Parlez en créole.
20. Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
21. Demandez à louer une pizza.
22. Commandez dix pizzas différentes très compliquées,
    et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
23. Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24. Éloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez « Au revoir ! ».
25. Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26. Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27. Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28. N’utilisez pas de verbes.
29. Quand on vous demande « vous désirez ? », répondez « oh, tout de suite ? »
30. En fond sonore, mettez un film de guerre.
31. Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c’est l’anniversaire.
32. Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
33. Demandez à voir le menu.
34. Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35. Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36. Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le
    dès que la pizzeria décroche.
37. Commandez juste une part.
38. Demandez quelle garniture s’accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39. Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis
    dites : « Où suis-je ? Qui êtes-vous ? »
40. Bégayez.
41. Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42. Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43. Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44. Donnez une adresse en Australie.
    
    [NB : N’oubliez pas qu’une fausse adresse ne vous protège
    pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
45. Demandez combien de temps dure la garantie.
46. Commandez deux garnitures différentes, puis dites « Non, elles se battraient ! »
47. Demandez si le livreur sait réparer les chasses d’eau.
48. Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman,
    et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
49. Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son
    patron que sa chaîne le vire (surtout si c’est un indépendant)
50. Demandez si la chaîne de production de pizza a été
    délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
51. Mettez un film d’horreur bien hurlant en fond sonore.
    [Ce qui doit naturellement être le cas pour ¹/₄ des commandes].
52. Ou un film porno.
53. Utilisez des exclamations comme « Doux Jésus-Marie-Joseph ! »
54. Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande
    la dernière fois.
55. Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
56. Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
57. Essayez de parler en buvant quelque chose.
58. Commencez par « Mon appel chez Pizza’Rapid, prise 1, action ! »
59. Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
60. Demandez combien coûte l’entretien.
61. Exigez un paquet cadeau.
62. Soyez vague.
63. Juste avant de raccrocher, ajoutez : « Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois ! »
64. Après la commande, demandez-vous tout haut « Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone ». Simulez l’électrocution.
65. Commencez la conversation en donnant la date et en précisant « Ceci est peut-être mon dernier coup de fil. »
66. Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
67. Passez commande et dites que cette relation n’ira pas plus loin.
68. Détectez l’aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
69. Demandez qu’on vous faxe les pizzas.
70. Ou proposez de faxer votre chèque.
71. Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d’une autre pizza.
72. Apprenez à jouer un riff de blues à l’harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
73. Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu’une demi-pizza.
74. Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l’appel.
75. Demandez-leur s’ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
76. Dès que vous obtenez quelqu’un à l’autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d’une chaîne qui joue du Vivaldi.
77. Donnez un code secret à la personne au téléphone.
    Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
78. Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
79. Grommelez « il y a une bombe sous votre siège ». Si on vous demande de répéter, dites « c’est bon la sauce aigre » [fortement déconseillé dans l’ambiance sécuritaire actuelle !].
80. Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites « Et pas de champignons, s’il vous plaît. »
81. Exigez de parlez d’urgence au patron. Passez-lui votre commande.
82. Quand on vous donne le prix, dites : « Houla, c’est compliqué ; j’ai toujours détesté les maths.»
83. Marchandez.
84. Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
85. Ou d’un diamètre de 3 cm.
86. Demandez si on peut vous apporter une table.
87. Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Une heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n’ait pas été honorée.
88. Demandez si l’assurance-vie est comprise.
89. Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
90. Évitez de prononcer le mot « pizza » ; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites « Pitié, pas ce mot ! »
91. Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez « aahh !! » quand le coup part.
92. Dites que le livreur n’a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
93. Demandez une pizza fumée.
94. Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites « Bonjour, Monsieur Untel, c’est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée. » Raccrochez.
95. Demandez si la pizza a été abattue sans souffrances.
96. Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire « tomate ».
97. Demandez des délais de paiement pour une pizza.
98. Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites « Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir.» Raccrochez.
99. Demandez que les anchois forment un « Bon Anniversaire ! ».
100. Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et présentez vos excuses en expliquant que vous avez bu.
101. Si un des trucs précédents ne marche pas, dites « La
     dernière fois ça a marché ! »
102. Demandez si la pizza a été testée sur des animaux ; étonnez-vous si la réponse est négative.
103. Dites :  « Déposez les pizzas à tel endroit, l’argent sera dans le sac juste à côté. Et ne prévenez pas la police ! »
104. Demandez un crédit sur dix mois.
105. Commandez la pizza la plus basique, et posez plein de questions sur l’alimentation du livreur, s’il n’est pas trop vieux, si sa viande est tendre, s’il a des maladies...
     

(En ces temps de paranoïa sécuritaire, ce genre de blague peut vous attirer de gros ennuis...)

Un certain "Dauteuille" poste des annonces sur le site "Leboncoin.fr". Mais pas de simples annonces ! Le monsieur à une bonne plume et de 'l'humour !

Un extrait :

« Quoi, 15000 € pour une chaise empaillée ?? ». Calmez-vous, lisez la suite.
Cette chaise, oubliée au fond d’un garage familial, n’est pas la première venue. J’ai interrogé mes proches pour en connaître la provenance. Les plus âgés, férus d’histoire, certifiaient qu’elle aurait accueilli le postérieur du chef indien Taureau Assis (ce qui donne une idée de la résistance de la chaise), durant ses négociations de paix avec le général Pershing (1875). Mais cette hypothèse est balayée par l’observation de la photo numéro 2 de cette annonce, document aimablement prêté par la National Gallery de Londres. Allez-y, cliquez dessus.
Oui, j’en mettrais mon oreille à couper : ma chaise a servi de modèle à Vincent Van Gogh. Si vous n’êtes pas amateur de TriviAL Pursuit, sachez que ce flamand jouit d’une bonne notoriété dans le milieu des portraitistes de chaises et de tournesols. Un néophyte ferait remarquer que la couleur et la forme de sa chaise différent légèrement de la mienne. C’est méconnaître l’interprétation artistique, ce qu’on appelle la « facture » du maître. A propos de facture, 15000 euros pour cette pièce historique, ça reste une affaire. Ce Van Gogh n’a rien vendu de son vivant, je ne compte pas l’imiter.
Au fait, j’ai DEUX chaises à vendre, identiques : celle que Vincent a peinte, et l’autre sur laquelle il a posé ses fesses d’artiste maudit pendant qu’il barbouillait. Une bonne nouvelle pour un jeune couple qui s’installe.

Enfin, je dois concéder que d’autres personnes interrogées (incultes en peinture) situent la fabrication de ces chaises un siècle plus tard et les attribueraient à Ikea (1985).
Si vous avez des éléments pour le prouver, je peux consentir une remise de 14996 euros sur chaque article. Soit 4 € pièce.
Dans tous les cas, une fois assis dessus, vous serez sur la paille.

Ces chaises appartiennent à la collection Dauteuille."



La suite ICI  

Je pense que Cuteroulette.com nous annonce tout dans son titre : Du "Cute" en veux-tu en voilà ! SCRO MEUGNON !